Fournier isn't a Wally, Wally

Anda que no llevo barajas rascadas, y nunca ni un triste llavero...

Trabajo, trabajo y más trabajo. Este pobre Wally está que no para...

Cheeee, quieto ese ratón ahí. ¡No cerréis el navegador, que esto no va de quejas y despotricandos! Sólo os lo comentaba para que sepáis por qué ayer no escribí nada y hoy os voy a des-leitar con material reciclado. Aunque por otra parte la mayoría de vosotros no conoció al Comando Bonestripper, y por tanto si me callara como una... sota de oros, igual pasaba por material nuevo, original y recién parido.

No ocstante, no me puedo arriesgar a que me digáis "eeeeh, eeeeeh, que eso ya lo tenías escrito, picaruelooooo..." o "eeeeh, eeeeeh, que eso lo has fusilado de un correo electrónico que circula por la red...", o incluso"eeeeh, eeeeeh, quedemos este sábado y te haré saber lo que es una Wilma de verdad, truhán" (que soñar también se puede, y oye, más difícil es colar dos euros en un escote a diez metros y yo lo he visto hacer).

Y además, pues como ya lo tengo escrito, en un par de minutillos tengo resuelta la entrada de hoy (o post, que es más cool). Este se lo dedico a CRIS, la Wilma Cincuentona, cuyo blog os recomiendo. Y os lo recomiendo porque me gusta (y es que, en este mundillo de los blogs, la inmensa mayoría de recomendaciones son por amistad o peloteo).

Digamos que una serie de catastróficas desdichas (menudo tostón de peli, por cierto) me sirvió hace tiempo para estudiar comportamiento y costumbres del “supercomprador” medio. Y sobre todo, ese argot tan especial que se adquiere gratuitamente con la cesta de la compra. He preparado una farsa sainetera para ilustrar los ejemplos:

Sra. Mal Teñida: ¿Quién da la vez?
Wally: Si eso significa que quién es el último, yo.
Sra. Mal Teñida: Bien. Voy ahí un momentito a la pescadería, si viene alguien le dices que estoy yo, ¿vale?
Wally: Por supuesto, señora. Si quiere, déjeme también su bolso y su abrigo para que vaya usted más cómoda...
Sra. Voz de Pito: ¿Va por vez o por número?
Wally: Si con “vez” se refiere a “contrato verbal”, sí, por vez.
Sra. Voz de Pito: ¿Eres tú el último?
Wally: No, es esa señora que... (no se la ve en la pescadería). Bueno, hay una señora detrás de mí. Figuradamente, no me refiero a que yo le atraiga, claro.
Sra. Voz de Pito: Vale, vale (al carnicero). ¡Hooooola Marcelo! ¿Qué tal?
El Tal Marcelo: ¡Hola, guapísima! (obviamente no se acuerda de su nombre) ¡Ya ve, aquí, trabajando! ¡A ver, qué vida! (sustitúyase por cualquier frase de “sabiduría popular”).
Sra. Voz de Pito: ¿Y tu mujer, qué tal? ¿Y los niños? ¿Hacéis puente? ¿Vais a algún sitio?
Wally: ¿La raíz cuadrada de 1225?

[...]

Sra. Muy Casada: Ponme... ¿qué te apetece, Antonio?
Marido Lastre: Yo qué sé. Tú sabrás.
Sra. Muy Casada: ¿Quieres un poquito de chorizo?
Wally: ¿Y esto no lo podían haber hablado antes?
Marido Lastre: Bueno... de ese (señala uno de color sanguinolento).
Sra. Muy Casada: ¿Ese? ¡Ese pica de ganas, hombre! ¡Luego no hay quien se lo coma!
El Tal Marcelo: Qué va, señora. Ese no pica. Es un poco fuerte, pero no pica.
Wally: Como su marido, vamos.
Sra. Muy Casada: Bueno... ¿Quieres de ese entonces? Venga pues... ponme cien gramos.
Wally: ¿Tanto debate para cien gramos? ¿Voy buscando a un abogado, por si pide usted un queso? (esta escena se repite varias veces, hasta la nausea)

[...]

Sra. Peripuesta: Me vas a poner... doscientos de...
Wally: Disculpe, me toca a mí.
Sra. Peripuesta: No, me tocaba a mí. La señora de antes me ha dado la vez hace mucho rato.
Wally: Mire, a la señora de antes le ha faltado darme un apretón de manos para cerrar el trato, así que no me cuente historias.
Sra. Peripuesta: Que sí hombre, que estaba yo. Que he ido ahí un momentito a ver a cómo iban las patatas y he dicho que volvía ahora mismo...
Wally: Las patatas no van de ninguna forma. Tienen un precio. Cuestan una cantidad. Pero ni van ni vienen. Y usted me está haciendo la Maniobra Loco Iván.
El Tal Marcelo: A ver, señores, no “pelearse”. Haya paz que aquí somos todos amigos (sustitúyase por cualquier frase conciliadora de “sabiduría popular”)
Sra. Voz de Pito (barriendo para casa): El chico (por mí) tiene razón, oiga. Si quiere yo le doy la vez, pero no tenga usted cara.
Sra. Mal Teñida: (apareciendo de la nada) Hay que ver lo cara que está la merluza de pincho. Esto es una vergüenza... Bueno, ¿ya me toca?
Sra. Voz de Pito: ¿Y usted quién es?
Sra. Peripuesta: (por si cuela) Me pones doscientos de...
Wally: Señora, que no le toca a usted. No se eche tanta laca, que se le taponan los oídos.
Sra. Mal Teñida: El señor (otra vez por mí) tiene razón, señora. Que usted no estaba cuando me ha dado la vez.
Sra. Voz de Pito: (aprovechando la coyuntura) Ah, yo voy detrás de usted.

Y hasta aquí hemos llegado, Wallies y Wilmas. ¡Moved esas chanclas, que mañana es VIERNEEEEEES!