Maniobra Bonestripper

JEE JEE JEE...

¿Qué pasa, escuadrón de almorraneicos? ¿Os ha afectado mucho la pérdida del ultrazopenco de Wally? Buo, buo, buo, me vais a hacer llorar...

Os habla el Teniente Franklin "Bonestripper" Morgan, y no me gusta lo que ha hecho ese culogordo con mi espacio. Yo mantenía la disciplina, os ponía firmes y eliminaba los michelines intelectuales que la demagogia representa. Este se limita a hablar sobre cualquier estupidez y le reís la gracia...

¡¡Pues llegó el momento de las flexiones, músculos-cheddar blandengues!! ¡¡Para empezar, no quiero ver ni una de esas putas pulseritas solidarias, así que al cuerno con ellas!! ¿Pero qué os creéis, que broté en un parterre? Esos trozos de plástico coloreado, sospechosamente parecidos a los que regalaban antaño con los Phoskitos, la única causa que apoyan es otra moda imbécil, como los chinos de la suerte, los chupetes de colorines, los tatuajes tribales, el Código Da Vinci o votar a Izquierda Unida.

¡¡Si te quieres solidarizar con el cáncer, en lugar de atarte una tira de plástico amarillo con una parvada escrita, haz un donativo a alguna fundación!! A menos, claro, que lo que pretendas es poder demostrar en público el buenrollismo que acampa en tu interior, sin tener que molestarte en buscar un momento apropiado para sacar el tema y quedar bien delante de tu grupo de Amigotes Patetismo Nivel 3. Simplemente ahí tienes tu pulsera, y ya queda constancia de lo sensible y buena persona que eres. Y estás listo para pasar directamente al plato fuerte: Botellón en el Parque. Por cada cartón de esa cruel imitación de vino que compráis, un pequeño porcentaje, tan pequeño como 0%, va a parar a esas causas que tu pulsera anuncia.

Y es que ese tipo de solidaridad es la forma ideal de creerse mejor persona. Malas noticias, canijo cerebral: YA SE PRESUPONE QUE TODOS, con pulsera o sin ella, ESTAMOS EN CONTRA DEL CÁNCER; nadie se deleita con enfermedad y muerte, a menos que seas el malo de Flash Gordon (aunque sin serlo, me creo que seas del planeta Mongo, ya ves).

Aplicaos una cita de esas que tanto adornan como firma en un e-mail:

Hay un montón de problemas en el mundo... ¿y qué hace ella al respecto? Cambiarse el color del pelo... (Jim Carrey, "¡Olvídate de Mí!")

Nunca hacéis nada, sólo habláis para oiros. El sábado, entre copa y copa, criticáis al gobierno. Y el domingo, el trasero en el sofá, al calor de la resaca, mientras papá y mamá votan.

PRÓXIMA LECCIÓN: "¿PERO QUÉ COÑO ES UN FACHA?"