Baywatch aren't wallies, Wally.

Ni KITT era tan artificial.

Bien sabido es, o debería serlo, que las bromitas repetitivas sacan de quicio hasta al santo Job (¿alguien se ha dado cuenta de que en inglés “empleo” se dice igual que el santo de la paciencia?). Se considera una broma repetitiva aquella que, impulsada por la moda, convierte a todo el mundo en “ingenioso por un día” (sólo a sus propios ojos, claro), como por ejemplo el ya abandonado “va a ser que no”, la gracia de “antes muerta que sin silla”, la comparación de Pujol con Yoda o Kuato (el de Desafío Total), Madrid 2012...

Pero sin duda, las más cargantes son las que llevan un nombre propio. Porque esas te perseguirán toda tu vida, y en toda una vida ciertamente acaba por parecerte que, a su lado, una visita al dentista es tan relajante como una bosanova.

Si, por ejemplo, tienes la desgracia de llamarte Pablo, es más que probable que, aún en el siglo XXI, te atormente el trabalenguas más infernal de la historia: “Pablito clavó un clavito, ¿Qué clavito clavó Pablito?”. El que unirá tu lengua a un tablón como sigas con la chanza, payaso. Esto ahora que ya no traducen los nombres de los personajes de dibujos, pues los que ahora serían Fred y Barney, antes eran Pedro y Pablo. Y no era fácil para un niño de aquel tiempo que por doquier le llamaran “Pablo Picapiedra”; porque la gente, además de plasta, es ignorante. Y el apellido del enano era Mármol. Pero claro, encima de “sota de oros” no ibas a poner tú la cama, así que te callabas y no corregías a los bromistas. Te ibas a “jugar boliche” y listos. Por otra parte, si quieres saber cómo es Pedrito, dale un carguito. Y Esteban ya te lo he dicho.

Y si malos son los trabalenguas o personajes de la tele (prueba, prueba a llamar por teléfono y di que eres Edu... si no contestan “feliz navidad”, vienes y me lo cuentas), las rimas mongolémicas sin razón alguna ya son para nota. En esta categoría impera el conocido Carlos, El De Los Cojones Largos, gracieta acsurda no tanto por su chusca rima asonante, sino por el hecho de que no sé si el que la ideó tenía muy claro el concepto “cojones largos”; porque gordos o grandes, vale... ¿Pero LARGOS? ¿En realidad existe alguien capaz de afirmar y demostrar que los tiene largos? A Carlos le siguen Andrés, a quien todos quieren por el interés, Lucas el de las pelucas (no confundir con las calucas, que son lo que tiene largo Carlos, pero con peluca) También están Luis/pis, Hugo/besugo, Nerea/fea, Ana-Juana-Susana/Almorrana-Banana-Fulana-Hermana (como Tom Hanks en “Esta casa es una ruina”) y la conocidísima Manuel/Raquel, que no aguantó siquiera el primer invierno.

Lo que nos lleva a otra subcategoría y quizá la más comúnmente sufrida: LA MÚSICA. Y aquí la sufridora por antonomasia (mira que me gusta esa palabra) es Laura. Si antes era Lady Laura (y no sé cómo sigue la canción, porque yo las horteradas me las aprendo muy contaditas), más tarde la fomitifa Pausini con su “se fue, se fue” (menos mal que predicó con el ejemplo y nos dejó vivir); y cuando por fin se estaba pasando la fiebre, zas, aparece NEC (mira, como mi tele) y renueva el suplicio con su “Laura no está, Laura se fue, Laura me toca la ...” (no, me da que no era así).

Igual calvario sufrieron Macarena (el “aaaaaay” ya lo acababa poniendo ella, hasta las narices de la cancioncita, los del Río y su existencia), Noelia (impepinable decir tu nombre y que el gracioso de turno emule a Nino Bravo), María Cristina (que de quererme gobernar pasa a quererme desnucar (de Barrameda)), Lola (que de decir que se encontraba muy sola pasó a una triste vida que a la vez era su triste historia, parece mentira que nadie deje de tocarle los cojones a la pobre mujer), María (de mojarse las ganas en el café a ser espiada desde el tejado, sin olvidar la aventurilla en West Side Story) y Mari Pili (qué braseada la tenían entre Ejecutivos Agresivos, en la playa “sudao” y el terror en el supermercado de Alaska y los Agarroides... espera, no, los agarroides son los gusanos de Temblores).

Y finalmente, pero no menos importante, aquellos nombres puteados “porque sí”. Ahí tenemos a Lucía y se apagó, Benito Camela, Jaime Lachupa, Pilar maestro, Juanjo dío, Esther colero... Qué risa, ¿eh?

Os recomiendo, ya que estáis en edad de engendrar, que a la hora de poner un nombre a vuestro bebé consideréis todas las posibilidades. Que no rime con nada, que no tenga canción, trabalenguas o adivinanza, que no tenga un tocayo (real o ficticio) y que no sea una burla en sí mismo, como Felipe Juan Froilán de Todos los Santos. Seguid mis directrices y el crío vivirá feliz.

¡¡Y mañana viernes!! ¡¡Y primero de mes!!