Julia Roberts isn't a Wally, Wally.

Dice que la Traviata le embriaga. O algo así.

Cuando yo era pequeño (Woyjtila hacía la catequesis), teníamos una asignatura llamada "gimnasia", consistente en dos horas semanales de ejercicio a lo Eva Nasarre (la profesora que impartía la clase iba con tacones y chaquetón; no es una gracia, lo juro por el Capitán Nemo). Tacón, punta, tacón... abajo... arriba... brazos al frente... uno... dos...

Eso los quince primeros minutos. Después nos dejaba improvisar nuestras propias tablas de ejercicios (que se traduce en que se iba a tomar un cortado al bar de enfrente, mientras nosotros disfrutábamos de la dádiva que el cielo nos concedía: recreo extra.) Entonces, era común la chufla "Este suspende hasta la ginasia", dado que, obviamente, la profesora no anotaba qué poli cogía más cacos, ni si había muchos rescates. Tampoco valoraba la pericia en el llamado "dado envenenado" (no dardo, ni que fuéramos el Ram-Et-Hep), ni el hieratismo al que se sometían los participantes del "Escondite Inglés" (sin mover las manos ni los pies; anda mira, como Stephen Hawking).

Cuando mamá nos tiró el tambor de detergente lleno de clics de famóbil, marcando nuestro cambio de "niños" a "mayores", en el colegio no quisieron ser menos y cambiaron "Gimnasia" por "Educación Física", nombre más rimbombante que el del primogénito de la Infanta Elena, eliminando nuestra libertad de ejercicio y colocando a un déspota con chándal que nos llevaba a correr a un parque durante tres cuartos de hora sin parar, nos mataba a abdominales y lumbares y cosía a latigazos a quien osara llamar "gimnasia" a su asignatura.

De esa época, proviene una de las frases más repetidas que el episodio de la babysitter ladrona de Los Simpson:

- Esta asignatura es tan importante como las matemáticas.

Nunca he vuelto a saltar el potro ni a calcular un polinomio. Tenía razón el del chándal.