X-Rated is... *ejem* ... not a Wally, Wally.

Lo intenté. Palabra que lo intenté. Pero ya sabéis, donde hay patrón...

Decía mi profesor de interpretación (en mi época de drag queen, antes de romperme un tobillo bailando Baccara con plataformas y abandonar ese mundillo para siempre) que una obra de teatro no es más que un grupo de gente cobrando por contar una mentira al público. El arte, nos contaba, está en que el espectador olvide que lo que ve no es real. Que se deje engañar. Que entre a ver a María Luisa Fresnedillo (AVISO: nombre ficticio; no intenten buscar a la tal Fresnedillo en la Guía del Ocio y me vengan después a llamar embustero), y acabe llorando por el triste destino de la pobre Doña Demetria (que ya con ese nombre hay para un mes de lágrimas), sólo para acabar aplaudiendo de nuevo a la Fresnedillo por lo bien que ha mentido.

Muy bonito. Ahora, SEXO:

El porno está para lo que está. Eso de “verlo con los colegas para echarnos unas risas” (muy moderno eso de “echarse unas risas”, ¿a que sí?) no es sino una burda excusa con la que se intentan solventar situaciones como la siguiente:

- Qué títulos... “Anal Terapia”, “Diez mejor que una”, “Las Almejas del Capitán”...
- Ah, esa la he visto.

Han cantado bingo. Enhorabuena, chaval... ¿A que es refrescante notar cómo se te clava una docena de miradas? Pues hala, ve tirando de excusa que seguro que así convences. Porque lo cierto es que te hará reír que la chacha francesa de acento CLARAMENTE falso diga “Ooooh, señog, qué cachago tan dugo tiene... métamelo todo, pog favog ...” (horror, dicho así parece Rigodón, el mayordomo de Willy Fogg... qué perturbadora imagen) mientras le están apañando el trasero, pero la cruda realidad es que tú y tus amiguetes la veis porque os pone a tono. Que no me reiría yo mucho al pensar que mis amigos y yo compartimos erecciones, no.

Otra cosa es cuando se ve porno con chicas delante. Ignoro cuál es el objetivo del experimento (y si alguna vez se ha dado el caso de que todo haya terminado en una suculenta bacanal), pero rápidamente cada uno reclama su papel:

ELLOS .- juajajajaja qué pedazo de trancaaaaaaaaa (más se reiría el actor si viera tu raspilla, chavalín)

ELLAS .- qué asco... diosssssssssssssssss... buaaaaagh...

EL DUEÑO DE LA CASA (elemento indispensable en caso de adolescentes) .- shhhhh... tíos, no gritéis tanto... (sudando la gota gorda, pegando el oído por si oye la puerta de la calle, no sea que aparezca su madre y haya movida; si fuese una peli porno, aparecería una prima guarrona y se los cepillaría a todos, pero ya hemos quedado en que eso no tenemos noticia de que pase en la vida real)

No sé si las chicas, en esas tesituras, se niegan a admitir que les mola lo que están viendo, pero la continua manifestación del asco que les da lo que sale en pantalla, no hace sino sospechar que equivale a las risas de sus compañeros (algo así como “y qué bien me vendría a mí una de esas entre cacha y cacha”). Lo cierto es que ambos comportamientos son exagerados: ni el sexo es tan hilarante ni tan repulsivo. Teniendo en cuenta que el porno que se suele ver sigue el esquema

“tonteo rápido – manoseo – él chupa – ella chupa – penetración misionera – cambio de postura (al galope al galope al galope!!) – lateral – anal – cambio de postura anal – eyaculación (o: Lecherazo Triunfal)”

, excepto esta última maniobra (bastante desagradable, no lo niego) no hay nada susceptible de provocar tal aversión o repugnancia en un simple puzzle corporal. Y sinceramente dudo que nadie se ría mientras se la están chupando, por lo tanto no veo qué tiene de gracioso verlo en pantalla (claro que puede ser como una caída, que cuando les pasa a los demás te meas de la risa, pero si te pasa a ti...)

Lo que hacen las mujeres viendo porno en solitario no lo puedo explicar porque no lo he visto. ¿Seguirán con su postura de “qué asco”? ¿Se reirán, como hacen ellos? ¿Se pondrán tiaras con pollas de plástico, como en las bochornosas despedidas de soltera? (profunda admiración: no sé cómo no se les cae la cara de vergüenza).

Cuántas veces habremos oído monólogos de esos que tanto se estilan (como si Gila o Pepín Tré nunca hubieran existido, no te jode) en los que se ridiculizan los argumentos de las pelis porno... Pero vamos a ver, ¿es que uno se cuestiona lo creíble que es James Bond? No, porque es ficción; estamos predispuestos a ver fantasmadas, y nos dan lo que vamos buscando. Pues igualmente que nadie critica que Tiburón corte un cable de teleférico por muchos dientes de metal que tenga, a ver por qué vamos criticando que una tía cuyo piso ha estado a punto de quemarse al declararse un incendio acabe follando con un bombero, un camillero y una mujer policía (que llevaba las uñas pintadas de azul, cómo está el cuerpo, amigos).

Es cine. CI-NE. Y si logramos creernos que una pareja está en un restaurante celebrando su aniversario, se ponen a echar un clavo y en estas aparece un camarero que en lugar de llamar a la policía se la saca y que vivan los Reyes Magos, mientras los demás clientes siguen cenando como si nada... pues aplaudamos. Y si no, a masturbarse. Que es en definitiva para lo que sirve el porno.

¡Y recuerda: peli porno doblada, doblemente fingida! ¡Morbo al cuadrado, afirmo!