Keanu isn't a wally, Wally.

Y ya de paso que la Bullock enseñe una teta o algo...

Seguro que no esoy el único que lo ha vivido:

Reunión de amigos. Una parejita de reciente cohesión. Continuas miraditas mutuas (modelo "coloretes de niño enamoradito"), incesante intercambio de besitos y las manos pegadas con loctite.

Chicos, chicos... ¿Tenéis que demostrarnos algo? De verdad, que nos creemos que os gustáis. Que sí, que os queréis (o eso creéis...), no hacen falta más pruebas...

Al fin y al cabo, os lo tenéis que demostrar el uno al otro, que los demás no somos un tribunal de adopción. Esa clase de sentimientos son lo más íntimo que puede experimentar una persona (junto con el placer del glorioso "plouf" tras una ardua batalla sentado al retrete), por tanto dejadlo PARA LA INTIMIDAD (sí, eso que usáis para ponernos verdes a los demás, eso es la intimidad).

Eso, con quince años, pues vale. Porque a las once en casa. Porque no hay intimidad, y muy poca independencia (aunque seáis vascos) (ja-ja-ja-ja). Vais todos al cine o a un parque (a fumar, que lo sabemos) y aprovecháis para arrimar cebolleta un rato. Estupendo e incluso venerable. Pero una vez te dan el abono transportes rojo (metáfora exclusiva para madrileños), ya no hay excusa. Ya sois mayorcitos y tenéis más momentos a solas. Podéis dejar de dar el cante delante de los demás.

¿Es acaso que queréis aprovechar cada minuto, por si vuestra IDÍLICA HISTORIA no es más que un entremés, y se acaba de repente (como una peli francesa)? Las parejas que afirman "amar a la otra cada minuto" suelen no estar seguras de ir a tener muchos años por delante para hacerlo. Vamos, como cuando pagas por cinco minutos en una cama elástica y pretendes dar más saltos de lo que la gravedad te permite, porque cuando el barbas toque el silbato, se acabó lo que se daba.

Ahora, si aprovechando que "el amor" es algo que cuando se tiene es "maravilloso" y cuando no, "una mierda" (al respecto, Samaniego dejó escrito algo sobre unas uvas que no están maduras), pretendéis dar envidia a los demás, directamente es que sois un par de cabrones y os merecéis que a la espalda os ridiculicen, se metan con la voz de pito de ella y la incipiente alopecia de él. Luego no vengáis con llantos, vosotros lo habéis buscado.

Además, os prevengo: el arranque del principio va frenando hasta normalizarse (siempre pasa, aunque seas Michael Douglas), y cuanto más abuséis de él, antes os aburrirá. Aparte, claro, de que la indiscreción os saldrá por la culata, y todo el mundo sabrá, al ver que ya no hay "cuchipuchis" (término ñoño que engloba todo lo que son besuqueos, manitas cogidas, miraditas, sonrisuelas y demás pasteladas de exhibición) que vuestro sábado se acerca más a la tradición sacralizadora judía del sabbat que al picarón sabadete.

Y habéis dejado de comprar cajas de 24 condones.