Jooky es chupi, tiene truqui

Representación pictórica de lo que ha supuesto la nueva trilogía de las galaxias a la imagen de Darth Vader.

Decía el anuncio que "La publicidad puede hacer milagros; Sprite sólo quita la sed". YA, eso durante los tres primeros segundos. Luego te queda la garganta pegajosa y te ves con más sed de la que tenías en un principio (la misma operación que al pedir un crédito al banco).

Pues ciertamente, la publicidad puede hacer milagros: que un colectivo se declare ofendido al encontrar los tres pies del gato a un anuncio en concreto. O al menos que un grupo pretendida o realmente representativo ejerza como portavoz y consiga reducir el ya de por sí escaso número de anuncios ingeniosos (para el recuerdo aquel del abuelete que cortaba queso a su nieto, quien resultaba ser un melenudo macarra que replicaba "Abuelo, que no quiero más queso ya, que lo tengo ya aborrecido").

Desde PYJAMARAMA! queremos publicar una lista de anuncios que debieron o deberían de ser retirados por ser considerados ofensivos para el buen gusto o la dignidad humana en general:

- El de la embarazada que antes de beber agua de una garrafa le dice a su tripa "Toma, bebe" con una voz y entonación francamente desquiciante.

- El de José Coronado y los yogures biofibras, en particular el de las dos tías que se ríen porque "va muy bien para... eso". Normal que José Coronado anuncie ese tipo de yogures, visto que todo lo que ha hecho en televisión últimamente se ha convertido en mierda.

- El de Juan Palomo. Como Danielito Guzmán siga dirigiendo (tras el empujón de ego que le ha supuesto ganar un premio por su cortometraje), dándose aires de "guay de la fies" es de esperar que en verdad acabe guisándoselo y comiéndoselo él solito.

- El de las que cuecen o enriquecen, en cuyos labios podemos leer algo así como "está que te corres". Dudo que alguien capaz de decir algo tan basto piense siquiera la frase "mi madre lo usa para enriquecer el arroz", en favor de la más apropiada "mi vieja echa esa mierda al arroz".

- Del pita pita del. A tomar por saco la coca-cola y su CLARÍSIMA jugada para vender politonos con el falso buen rollo sociocultural.

- El tío al que echan del trabajo y como se bebe una coca-cola se imagina la situación como en varios musicales. Este es una astracanada, no tiene ningún sentido (alguien que se imagina esas gilipolladas es normal que sea despedido) y encima, gracias a la gilipollemia colectiva acabó resultando cargante porque en todas partes canturreaban aquello de VEO UNA VIIIIDAAA NUEVAAAAA Y TÚ NO ESTÁAAAS EN ELLAAAAAA. Manda "politono soylamentable" al 5665.

- El de la tía que morreándose con un chaval le absorbe todo el agua. Desagradable por repulsivo. Se me revolvía el estómago (o esmótago, que diría Miliki) cada vez que lo veía.

- El de la asquerosa que tenía al novio fregando los platos, y cuando se compraba el lavavajillas lo tenía ahí masajeándole los pies mientras ella se lima las uñas. Para colmo, va y le mete una patada porque presumiblemente él le hace daño sin querer. Qué asco de tía.

- El del Cola-Cao Turbo. "Ya no habrá grumitos?" Eso, eso, GRUMITOS. Pero seréis cabrones, si lleváis años enseñando el Cola-Cao en los anuncios y era perfectamente líquido... ¿Ahora sí mencionáis los "grumitos", eh? Viaje al cinismo, sólo ida, por favor. Por cierto, que si te intentas beber el Cola-Cao con "grumitos", lo más probable es que se te vaya el polvillo por otro lado, te dé la tos y os pongáis perdidos tú y el suelo.

- El de María Patiño y la cocina. Esto es simplemente porque esa mujer es infrahumana.

- El de Florinda Chico y el "ayioli" (a lo mejor soy un poco lerdo, pero yo lo he llamado "alioli" toda la vida) Choví. Te está diciendo que le hagas a las visitas unas croquetitas caseras y le eches "ayioli" de bote... ¿Pero de qué coño va esta señora?

- El de Isabel Preysler (everybody in all cell block...) y el álbum de fotos. Que una señora de su supuesta elegancia (la suficiente para que sus amigos "se presenten por sorpresa" y ella esté regando las plantas toda peripuesta, vestida y maquillada) sea capaz de decir una paletada como "¿tacuerdas?" dice muy poco en favor de los supuestos bombones de alta alcurnia. Que hayan contratado a un director tan pésimo que no le haya corregido ese fallo, todavía rebaja más el nivel.

- Cualquiera de los petit-suisse, a raíz de que los genios de Danone decidieran ponerle el gilipollesco nombre "Danonino". Yo no le doy a mi hijo un postre con un nombre tan ridículo.

- El de los American Donuts. El pardillo que quiere el donut con agujero (con pinta estilizada de no comer muchos donuts, la verdad), combinado con el dependiente bestial que taladra el donut con un vaso de tubo te quitan las ganas de engordar tu culo con este producto.

- El de las salsas para pasta. Se presentan unos a cenar y uno con una pinta de gualtrapa que tira de espaldas se pone a beberse la salsa a morro del cartón. Le dicen que es para la pasta y va el chisposo de él y moja unos spaghetti crudos en la salsa, mordiéndolos después. Es lo que hacen los porros, chicos.

- El del cine español, con Antonio Resines. Sí, mucho mofarse de las películas americanas pero el niño juega al béisbol.