Canadá, capital: TONTO

... bendito sea el Google

Repasaremos brevemente algunos puntos de interés por los que nos imaginamos (por el bien de la humanidad) que el interfecto que posa en esta foto (o sea, al que se le ve la cara) lleva una trompa que ni el Master del Universo aquel que echaba agua (aunque ahora se quedaría en Greyskull a verlas venir, porque con la sequía no iba a ganar para multas).

1: Solapas de gabán naturales. Como se puede apreciar, el tipo (además de los gestos que ya comentaremos) lleva una suerte de V de la Victoria (más apropiada parece "V de Vodka") de tono más oscuro en su precioso Lacoste de manga larga de un color hasta hoy impensable para una prenda de vestir (seguro que en su casa no utilizan Neutrex Color; eso es porque hasta el momento las viajeras del tiempo sólo traen las buenas nuevas para la ropa blanca, habrá que tener paciencia). No se tarda en deducir que tal dualidad cromática se debe a que ha sudado como un estudiante en última convocatoria, sin duda debido a la mezcla de calorías que el alcohol provee (por eso Yeltsin tiene la cara colorada) y a que se habrá dedicado a bailar desaforadamente al son de zurraspas de la talla "King (Size) Africa", aunque luego lo negará en Tribunal (o sea, cuando vaya de botellón por esa zona con sus amiguetes mastuerzos).

2: Asiendo el vaso. Su porte y gallardía a la hora de coger el vaso (halaaa, ahí, con toda la mano... fijaos en ese dedo pulgar, el troll de Moria sujeta igual la cachiporra) indica que ha entrado en ese punto de ebullición en que lo importante es que la copa no se te escurra de la mano, ya que contiene el precioso alcohol, combustible para continuar la noche (hasta alcanzar la línea escarlata que marca el límite de capacidad del motor, rebasada la cuál nos encontramos con la mítica "última copa", que siempre es la que sienta mal, aunque te hayas tirado la noche de vodka a vodka y tiro porque me todka).

3: Rictus extraño. Sospechamos que un día Jim Carrey se tomó unas copitas antes de una prueba y dio con la clave del éxito: torsión facial que hace pensar que en lugar de parecer idiota directamente, es tu voluntad que así lo parezca. Con cada copa los músculos faciales se relajan más y el sentido del decoro es reducido. Dando lugar a mestizos. Y es tan oscuro como la guadaña que siega la cosecha.

4: Signo predilecto. Todos sabemos que, salvo casos verdaderamente tristes, por lo general para un curda todo se convierte en buen rollo, cojonudo, de puta madre (esta frase es la más apropiada, sobre todo porque con la "p" tiene la ocasión de escupir unos felipillos que le dan una tercera dimensión que refuerza su halago: "Tío, eres de pppppputa madre"). Levantar el pulgar, además de permitir seguir con vida a los gladiadores (en caso de que los haya, seguro que en alguno de esos supergaritos donde no te dejan entrar nunca porque "no eres socio" o "llevas zapatillas" los hay) se utiliza en un bar para todo. Incluso si te dicen "voy a mear, vigílame el abrigo", contestas levantando el pulgar. Pulgar arriba = Amigo Alcoholizado = Abrigo mal vigilado.

5: Extravagancia++ (que es como el Piro++ en el Final Fantasy). Algunos complementos marcan la intención que tiene alguien de mazarse, o bien que ya van cargados hasta su tara máxima. Me refiero naturalmente a la clásica corbata en la cabeza, las gafas de sol a las tres de la mañana (si no eres un Men in Black y vas a "flashear" a los clientes del local para poder poner tres veces más el "Dale don dale" y que no se amotinen), una peluca o algún sombrero pretendidamente gracioso ("reírse de" o "reírse con", esa leve diferencia). Descubrimos gracias a este documento que los hay que se cuelgan unas gafas de las llamadas "de ver" (esas que tu abuelo llama "las de lejos") del cuello del polo y a vivir. Tememos por la integridad de las lentes en cuestión cuando, presa del ebrio júbilo, comience el repertorio de abrazos entre los amigos a los que aprecias porque (como ya hemos visto) "son unos tíos de ppppppputa madre".

6: Cherchez la femme. He aquí la prueba final de ebriedad: Es un hecho ampliamente consultado que a los tíos no nos gustan los culos como el que muestra la foto, el cual, ciertamente y bajo mi opinión (que espero no sea motivo de reyerta sexista), no sólo no tiene nada especial, sino que carece de atractivo, al ser su volumen casi nimio, sin curvas respingonas y salerosas de esas que llenan de alegría un edificio en obras. Más bien es que no hay culo. No hay culo, Neo. Si te fijas, no hay culo. Es todo cuestión de tu mente. Si acaso, es un semi-culo. Y eso porque la espalda no podía terminar de repente y empezar las piernas. Pero nuestro protagonista (muestra de que ya le da igual ocho que ochenta) lo ha creído merecedor de un pulgar levantado, un guiño de ojo y una foto en medio de un local, sin tener en cuenta el riesgo, ya que seguramente la propietaria del semi-culo esté bailando en corrillo con sus amigas, las cuales pueden advertir a esta la babosa maniobra que tiene lugar a sus espaldas y haber follón. Que no es que te pegue ella, es que siempre está el caballero que está dispuesto a llevarse por un punto, un patinete y no le importa partir alguna boca si con ello se puede llevar el beso de la doncella.

Si os hacen fotos así, aseguraos de que no las suban a internet, so parramplas.