Dios y Dios son Cuatro

Cuando el Equipo A entró en decadencia.

Que el cristianismo está en declive (barker) todo el mundo lo sabe. Al menos, todo el mundo que se caga en la navidad y escucha grupos con “k” en el nombre.

Porque a ver, antes decían que tal cosa era pecado, y automáticamente quedaba prohibido, con participación masiva del populacho. Hoy día esa fórmula ya no funciona, como hemos comprobado tras la polémica sobre el uso del condón (encima que os dicen que lo hagáis a pelo os quejáis, si es que…) o aquel asunto sobre si la letra de Aserejé inducía a la herejía (ni en la novela de misterio más rebuscada hubieran transcrito “Diego tiene chulería” por “Lucifer era un ángel hermoso”; bueno, en una de Dan Brown es probable).

La gente se sale de las bodas y se va al bar más cercano (jóvenes, acortad las ceremonias: los invitados van a comer gratis, no a ver misas; y comulgar no mata el gusanillo, si aún le pusieran una anchoa encima a la oblea…). Se ha perdido el sacramento de la Confirmación. Los hay que no bautizan. Y en lugar de confesar tus pecados, los grabas en vídeo con un antifaz puesto y los subes a una web amateur.

Y digo yo si no se podrían hacer las misas como según el cine y la tele las hacen los negros. Que por cierto, son negros, no “gente de color”; no sé de dónde vendrá esa idea imbécil de que “negro” es despectivo, pero si es de raza negra, pues es negro. “De color” sí que es abochornante: un perro es “de color”, un jersey es “de color” y la vida es una tómbola de luz y “de color”. Y una persona no es ninguna de esas cosas.

Decía, antes de poseerme Cofia & & (echen un vistazo al jeroglífico de hace unas semanas si no lo entienden), que las misas de negros son mucho más divertidas que las de blancos. Ojo, no confundir "misas de negros" con “misas negras”, en las que uno cambia el alzacuellos por un gallo vivo y el gospel por un siniestro gorigori.

Porque a ver, si tienes que ir voluntariamente a un sitio cada domingo (ya, hay misas todos los días; pero vamos, que los bares de copas también abren entre semana), precisamente un día que te puedes tirar en pijama hasta las tres, desparramado en cualquier superficie blandita y haciendo NADA en concreto, dime tú las ganas que puedes tener de que un señor te dé el turre durante una hora con un libro de credibilidad incierta, rodeado de gente que se lamenta de sí mismo, de no ser tan grandioso como los protagonistas de ese libro, tan sabio como el que está dando la charla o que no le quede tan bien el vestido como a María Eugenia, que está ahí en la segunda fila luciendo palmito la muy guarra. Salvo por esto último, la verdad es que mi definición de una misa se parece bastante a mi definición de una reunión de fans de Tolkien.

En cambio, las misas que el cine y las telecomedias nos han brindado (lo digo porque no sé qué nivel de realismo tienen) nos deslumbran con gospel. Todos cantan lo bueno que es Dios y cómo nos va a salvar, dando palmadas, meneando el bullarengue y sacando a gordas con togas moradas que imitan a las Weather Girls. En cambio nuestra música es lentorra, te adormece y todavía te hace arrepentirte más de no haberte quedado en la cama. Y si sale un coro, llevan una guitarra y cantan a lo soso, dando gracias al señor (no será por haberlos dotado de ritmo) de forma que en lugar de parecer que dan gracias de corazón, lo hacen por puro trámite.

Luego sale el cura, que en un canto a la sobreactuación dice cosas como “Jesús me ha hablado, oh hermanos!!!!!! Me ha dicho… que a los pecadores… hay que… PERDONARLOSSSSS!!!!” y todo el mundo grita cosas como “aleluya!!!” o “síiiii, hermanos!!!!” al libre albedrío, cuando te da la gana, no como en nuestras misas, que el público tiene la participación limitada a un lánguido “te rogamos, óyenos” de vez en cuando. Y ay del que se salga del guión.

Tú vas a ver un recital con buena música, un presentador carismático y completamente gratis, y efectivamente tu fe crece. Aunque sea fe en que hasta en los asuntos religiosos uno se lo puede pasar bien, y como que no te importa decir “oye, pues igual Dios existe” (con Satán y el rock funciona). Y hasta te rascas el bolsillo cuando pasan el cesto, porque creas o no, te apetece contribuir por pura simpatía.

Ahora que cuando pasan el cesto después de que Don Cipriano te haya puesto la cabeza como un bombo, estés muerto de sueño, todavía intentes despegarte la oblea del paladar y encima te hayan dicho que eres una mierda al lado de Gandalf, digo de Jesús... antes le das el suelto a un niño para que se compre cromos, a ver si le sale el 37 (Bulbasaur en segunda evolución) que financiar tal coñazo.

AMÉN. (Oh, yeah!)