El Hombre y la Chancla III: Cari y Churri

Si es que hay que tener cuidado...

Bienvenidos a una nueva entrega de “EL HOMBRE Y LA CHANCLA”, espacio de investigación antropológica de incalculable rigor científico (a menos que tenga un ábaco) y estupendiásico valor didáctico (para empezar, porque inventamos maravillosos adjetivos) que llega a sus hogares gracias a PYJAMARAMA! el Blog de Wally Week y “Estanco Justino Hernández” ¡¡Más de 73 años tiñendo sonrisas!!

TURU-TURURURU-TURU-TURU-TURURURU CATACUM-CATACUM-CUM

Cuando Moisés subió a la montaña en Sinaí, bajó con dos tablas que registraban los Diez Mandamientos Divinos (que, al contrario que los de LACASA, no iban recubiertos de chocolate; pues vaya mierda de divinidad). Lo que pocos saben es que dos días después, Dios volvió a llamarlo. Esta vez, Moisés volvió con dos tablas más: las de las COSAS QUE DAN RISA. La primera de ellas era: HOMBRES DISFRAZADOS DE MUJER

Se sospecha que este rumor es un ardid católico para ridiculizar el travestismo. Sea como fuere y dudo si lo fue, es uno de los mandamientos más cumplidos: todos conocemos a alguien, o incluso somos uno de esos buenos cristianos que, llegado el caso (carnaval, despedida de soltero, fin de año, ser un imbécil de primera división), se ha juntado con algunos amiguetes y han decidido dar el espectáculo (y dar de sí la ropa de alguna pobre muchacha), optando, los más de los casos, por la vertiente “zorrida arracimata” (putón verbenero) que todavía queda como más paródico.

Uniendo este al punto IV de las normas citadas, SÁTIRA DE LA VIDA COTIDIANA, tenemos un fenómeno digno de estudiarse:

PARODIANDO EL OTRO SEXO

Tomaremos como ejemplo a un monologuista (de esos que dicen “¿se han fijado…?” y el público se descojona) que hable sobre relaciones de pareja. Llegado el momento de ejemplificar, el individuo procederá como sigue: entrecerrará los ojos, iluminará su rostro con una sonrisa estúpida, curvará su pose hasta alcanzar una supuesta curva praxiteliana y, doblando el brazo por el codo hasta lograr un ángulo agudo, alzará la mano (colocando esta sobre su mejilla, su pecho o dejándola colgar como cuando Arévalo hace de marica) y, endulzando la voz hasta rayar en la idiocia, dirá algo como:

“Cari… creo que deberíamos cambiar el sofá.”

Volviendo luego a su pretendida normalidad y rematando la chanza con un gesto exagerado que funcionará sobre sus inteligentes espectadores como un exprimidor de carcajadas. Es más que probable que si dicho público no se hallase bajo los efectos de una predisposición a la risa (coño, que estamos en el Club de la Comedia, humor inteligente; hay que reírse), alguno alzara su voz hacia el “artista”:

“Perdone, pero yo no hablo así.”
“Mi novia tampoco.”
“Ni mi mujer.”

De la misma forma en que cuando tu cuñado se pone una peluca comprada en la Plaza Mayor, piensas que es un payaso gilipollas y en cuanto lleva tres copas encima, esperas a que se vaya a sentar y le quitas la silla para que se escoñe.

¿Hablan las mujeres de ese modo? ¿Menean la cabeza como si tuviesen el cuello flojo cuando nos están echando la bronca? Y en todo caso… ¿Por qué no matar a alguien que nos llame “cari”?

Claro que esta calle es de doble dirección. ¿Quién no se imagina a una humorista satirizando a su compañero de fatigas? Como todos sabemos, los hombres suelen separar los brazos del cuerpo para hablar, palpándose los genitales, sorbiendo por la nariz y escupiendo después y retorciendo la boca todo lo posible, para decir con tono burdo:

“Nah churri, pa tu culo y el mío aún aguanta el sofá este.”

Churri, ese glorioso apelativo prácticamente circunscrito a ferias y verbenas, por lo general como parte del juramento mediante el cuál el firmante se compromete a conseguir el peluche más grande de las barracas de tiro al blanco.

Por supuesto, tanto Cari como Churri son representaciones fieles de nuestro día a día. No hay conversación con tu mujer que no se acompañe por un buen gargajo, mientras ella se lleva la mano al pecho y te llama “¡or-di-na-rio!”. Ni frase que no culmine con una risilla tonta (jijiji) por parte de ellas o una risotada imbécil (jojojo) por parte de ellos. Al igual que todos los homosexuales se llaman Ramón, se peinan con caracolillo y lanzan grititos. Y sus primas las lesbianas llevan corte militar y camisa de franela a cuadros. Los guardias civiles dan bofetones. Los funcionarios son unos vagos. Los mecánicos te estafan. Las cajeras están frustradas. Los taxistas son prepotentes. Los rockeros, satánicos. Los famosos, cocainómanos. Las modelos, incultas…

No rían las gracias a Cari y a Churri. Maten los tópicos. Exijan más al humor. Entonces, y sólo entonces, se estarán aproximando a la igualdad sexual.

Sean felices.

TURU-TURURURU-TURU-TURU-TURURURU CATACUM-CATACUM-CUM

Ningún humorista, inteligente o estúpido, fue dañado durante el desarrollo de este documental (aunque en el caso de Eva Hache no será por falta de ganas…)