Las Paranoicas Sospechas del Fontanero Dick
Seinfeld: ese hombre.
Saludos, soy Dick el fontanero y esta es mi tercera intervención aquí, en PYJAMARAMA! Entre arreglo y arreglo, mientras espero a que traigan las piezas de Alemania, me dedico a mi verdadera vocación: destapar conspiraciones y tramas basándome en hechos (y ayudándome de mis dotes deductivas). Me gustaría dedicar este nuevo estudio al equipo del SÓTANO 71, cuyos documentos me resultan apasionantes. Bien, vamos allá...
...
A pesar de la muerte de Franco (lo de “pesar” es un decir), principal encargado de exacerbar la importancia inherente al ciudadano español, no es esta una costumbre que se haya perdido. Aún existe entre el público un ardor nacionalista que se traduce, básicamente, en jalear el más estúpido y cansino de todos los orgullos (seguido de cerca por “estar orgulloso de ser humilde”):
LA DIETA MEDITERRÁNEA
Que, al igual que la natación es el deporte más completo (¿y qué hay del Waterpolo? Que ahí hay hasta balón) y las palomas son las ratas del aire, es una verdad indiscutible, una frase lapidaria de esas que sueltan los políticos en sus discursos levantando el tono para indicar a las masas que tienen que aplaudir (normalmente cuando se meten con otro partido o candidato). Tras mencionar alguien la Dieta Mediterránea (con mayúsculas, como Dungeon Master), sólo se puede romper el silencio para añadir “brindo por ella”.
Hay que ver lo mal que comen los ingleses (fish and chips, buagh, donde se pongan unas tapas de pescadito frito y unas bravas…), el revuelto de grasa que es una pizza (por favor, con lo rico y saludable que tiene una buena fabada - asturiana, muy mediterránea, claro - con su oreja, su chorizo, su tocino, su… cerdo prácticamente entero), las insuficiencias que provoca el perrito caliente (a mí dadme una buena butifarra con su pan harinoso) y la maldita hamburguesa, que engorda mucho y te destroza el cuerpo, que lo he visto yo en Super Size Me (en cambio podría alimentarme exclusivamente de cocido - Madrid, ciudad mediterránea - tres meses y tan sano quedaría).
Para hacer boicot a los asombrosamente populares alimentos foráneos, hemos desarrollado una serie de argucias (se nota que leía Zipi y Zape de pequeño, ¿eh?) que son un intento de desacreditarlos y/o ridiculizarlos. ¿De qué hablo? Vean estos tres ejemplos. Adelante con la proyección:
- Esto es un sándwich vegetal. Según su nombre, el contenido se compone exclusivamente de vegetales. Aunque el huevo de gallina es un producto típicamente animal, la creencia popular es que cociéndolo pierde tal propiedad. ¡MENTIRA! Ahí está, a favor del delicioso y mediterráneo pantumaca o el sanísimo bocadillo de chorizos fritos hasta el infierno: el sándwich vegetal es desacreditado añadiendo huevo a la mezcla, tanto cocido como formando parte de la salsa (mayonesa o salsa rosa) que suele llenar el vacío provocado por la escasa proporción del resto de ingredientes.
- Esto es una pizza cuatro estaciones. Como ven, las cuatro estaciones están perfectamente representadas por el cuarteto de ingredientes que sobre ella descansan. ¿Que cuáles son estos ingredientes? He ahí el truco. La tortilla de patata, como mucho, puede o no tener cebolla, pero ¿Qué vamos a ingerir si pedimos una pizza cuatro estaciones? ¿Habrá champiñones, "en representación del otoño"? ¿O bien puede el bacon considerarse otoñal? ¿Es el bacon menos sano que la panceta? ¿Hace en realidad referencia el nombre de la pizza a las cuatro estaciones del Monopoly? Sembrando confusión y desconcierto, el rechazo del ciudadano se acrecienta.
- Esto es un plato francés. Se llama así, “plato francés”. Vean la risible cantidad de comida que forma un círculo semiperfecto en el centro de nuestro enorme plato de loza (nada que ver con una buena fuente de marisco, que tras quitar patas, caparazón, cabeza, cola y alguna otra sorpresa autóctona, supone un bocado de lo más suculento. Repito: UN bocado). Por tanto, el precio será exorbitado y su nombre permanecerá en francés para asociarlo a cierto estrato social de molesto refinado (mentira, es porque aún no se les perdona que volcasen los camiones de fruta; gabachos, más que gabachos; y se quedan sin olimpiadas del 2012, que se jodan).
No olvidemos llamar “picha” a la pizza, y “pene” a los macarrones, aprovechando al máximo tan tronchantes referencias fálicas en sonrojantes comentarios que harán a los comensales pensárselo dos veces antes de volver a un restaurante italiano. A las hamburguesas, nombres ridículos (por ejemplo, nombres de famosos - si son futbolistas, mejor -: una con queso y bacon que se llame "Ronaldinho" o "Batista"). Y por supuesto, “aloz flito” en un chino (a quién se le ocurre, habiendo paella; tan sana y libre de grasa… que se lo digan a quien le toca fregar la paellera después; ¿a que no tiene grasa? Por eso frotan los de Villabajo).
PYJAMARAMA PRESENTA: LAS PANTOMIMAS de WILMA y HERBERT
HOY: OJO POR OJO, MITO POR MITO.
- Herbert, tengo que decirte algo importante… ven, siéntate.
- ¿Qué pasa, mami?
– Cariño, verás… ya eres muy mayor y tienes que saber algo: no existe Santa Claus. Somos los padres quienes ponemos los regalos.
– Pero… pero… (sollozo) ¿Me habéis mentido siempre?
– Era una ilusión, cielo. Era por hacerte feliz…
– Mami… yo también tengo que decirte algo importante. Ven, siéntate.
– Dime, Herbert.
– No existe la Dieta Mediterránea. Sois los padres quienes os inventáis esa idiotez.
– Pero… pero… (sollozo)
– Sé que os hacía ilusión, pero ya sois mayores para saberlo. Por eso no te abrochan las faldas.
LA DIETA MEDITERRÁNEA
Que, al igual que la natación es el deporte más completo (¿y qué hay del Waterpolo? Que ahí hay hasta balón) y las palomas son las ratas del aire, es una verdad indiscutible, una frase lapidaria de esas que sueltan los políticos en sus discursos levantando el tono para indicar a las masas que tienen que aplaudir (normalmente cuando se meten con otro partido o candidato). Tras mencionar alguien la Dieta Mediterránea (con mayúsculas, como Dungeon Master), sólo se puede romper el silencio para añadir “brindo por ella”.
Hay que ver lo mal que comen los ingleses (fish and chips, buagh, donde se pongan unas tapas de pescadito frito y unas bravas…), el revuelto de grasa que es una pizza (por favor, con lo rico y saludable que tiene una buena fabada - asturiana, muy mediterránea, claro - con su oreja, su chorizo, su tocino, su… cerdo prácticamente entero), las insuficiencias que provoca el perrito caliente (a mí dadme una buena butifarra con su pan harinoso) y la maldita hamburguesa, que engorda mucho y te destroza el cuerpo, que lo he visto yo en Super Size Me (en cambio podría alimentarme exclusivamente de cocido - Madrid, ciudad mediterránea - tres meses y tan sano quedaría).
Para hacer boicot a los asombrosamente populares alimentos foráneos, hemos desarrollado una serie de argucias (se nota que leía Zipi y Zape de pequeño, ¿eh?) que son un intento de desacreditarlos y/o ridiculizarlos. ¿De qué hablo? Vean estos tres ejemplos. Adelante con la proyección:
- Esto es un sándwich vegetal. Según su nombre, el contenido se compone exclusivamente de vegetales. Aunque el huevo de gallina es un producto típicamente animal, la creencia popular es que cociéndolo pierde tal propiedad. ¡MENTIRA! Ahí está, a favor del delicioso y mediterráneo pantumaca o el sanísimo bocadillo de chorizos fritos hasta el infierno: el sándwich vegetal es desacreditado añadiendo huevo a la mezcla, tanto cocido como formando parte de la salsa (mayonesa o salsa rosa) que suele llenar el vacío provocado por la escasa proporción del resto de ingredientes.
- Esto es una pizza cuatro estaciones. Como ven, las cuatro estaciones están perfectamente representadas por el cuarteto de ingredientes que sobre ella descansan. ¿Que cuáles son estos ingredientes? He ahí el truco. La tortilla de patata, como mucho, puede o no tener cebolla, pero ¿Qué vamos a ingerir si pedimos una pizza cuatro estaciones? ¿Habrá champiñones, "en representación del otoño"? ¿O bien puede el bacon considerarse otoñal? ¿Es el bacon menos sano que la panceta? ¿Hace en realidad referencia el nombre de la pizza a las cuatro estaciones del Monopoly? Sembrando confusión y desconcierto, el rechazo del ciudadano se acrecienta.
- Esto es un plato francés. Se llama así, “plato francés”. Vean la risible cantidad de comida que forma un círculo semiperfecto en el centro de nuestro enorme plato de loza (nada que ver con una buena fuente de marisco, que tras quitar patas, caparazón, cabeza, cola y alguna otra sorpresa autóctona, supone un bocado de lo más suculento. Repito: UN bocado). Por tanto, el precio será exorbitado y su nombre permanecerá en francés para asociarlo a cierto estrato social de molesto refinado (mentira, es porque aún no se les perdona que volcasen los camiones de fruta; gabachos, más que gabachos; y se quedan sin olimpiadas del 2012, que se jodan).
No olvidemos llamar “picha” a la pizza, y “pene” a los macarrones, aprovechando al máximo tan tronchantes referencias fálicas en sonrojantes comentarios que harán a los comensales pensárselo dos veces antes de volver a un restaurante italiano. A las hamburguesas, nombres ridículos (por ejemplo, nombres de famosos - si son futbolistas, mejor -: una con queso y bacon que se llame "Ronaldinho" o "Batista"). Y por supuesto, “aloz flito” en un chino (a quién se le ocurre, habiendo paella; tan sana y libre de grasa… que se lo digan a quien le toca fregar la paellera después; ¿a que no tiene grasa? Por eso frotan los de Villabajo).
PYJAMARAMA PRESENTA: LAS PANTOMIMAS de WILMA y HERBERT
HOY: OJO POR OJO, MITO POR MITO.
- Herbert, tengo que decirte algo importante… ven, siéntate.
- ¿Qué pasa, mami?
– Cariño, verás… ya eres muy mayor y tienes que saber algo: no existe Santa Claus. Somos los padres quienes ponemos los regalos.
– Pero… pero… (sollozo) ¿Me habéis mentido siempre?
– Era una ilusión, cielo. Era por hacerte feliz…
– Mami… yo también tengo que decirte algo importante. Ven, siéntate.
– Dime, Herbert.
– No existe la Dieta Mediterránea. Sois los padres quienes os inventáis esa idiotez.
– Pero… pero… (sollozo)
– Sé que os hacía ilusión, pero ya sois mayores para saberlo. Por eso no te abrochan las faldas.
posted by Wally Week @ 3:53 a. m.
10 comments
10 Comments:
Joder, si Seinfeld es la mejor serie de humor del universo (aunque los monólogos den pena). Tú antes molabas.
En un alarde de genialidad, yo propongo la dieta del cucurucho.
Que te mole Seinfeld y yo no... Eso me deja en muy mal lugar, Eagoth. Me va a dar una pataleta como a Laura Manzanedo al final de "Más de mil cámaras..."
"Uoooojauaaauaaaauaaaaa no te das cuenta que nos han jodido la vida!!!"
Ahora en serio, siento que no te haya parecido interesante.
¡Ahhhh! La Dieta Mediterránea. Con sus fritangas, sus grandes ingestas de cerdo y vino... ¿Dónde está el equilibrio de esa supuesta dieta? Simplemente en el que cada uno le quiera dar, ¿no? Recuerdo cómo mi padre se ha pasado toda la vida diciendo que la pizza, las hamburguesas y otras delicias son mierda, mientras el se atiborraba de pancetita, de chacina o de pringá del cocido, además de echar un Ducado antes y otro después de la pitanza... Creo que desde que me casé con mi mujer que es japonesa, he comenzado realmente a saber lo que es comer "Dieta Mediterránea" (será porque ella es de Andalucía "Oriental"), o al menos como mayor variedad de alimentos (con sus ocasionales excesos, para qué voy a negarlo).
¡Qué maravilla el márketing!
Todo cierto! Y yo soy una prueba viviente! Estuve dos años viviendo en las Inglaterras, comiendo a base de Sándwiches, Hamburguesas y demás plásticos, y volví a España hecho un pincel, con 10 kilos menos.
Kilos que recuperé en un mes comiendo en casa de la mama.
(joder, lo malo es que la dieta mediterránea esta buena de cojones)
Bueno Mulder, te aviso que otra supuesta delicia muy apreciada por el mundo modernillo es el "sushi", que no es Dieta Mediterránea (con mayúsculas, como Dan Marino) y según los más cool de la fies' es un manjar. Yo sólo probé un trozo una vez, y a la primera masticada ya lo había escupido.
Chimp, eso también es porque en Inglaterra te lo tenías que costear y en casa de mamá comes a un precio mejor que el de "menú del día". Con cantidad engorda cualquiera...
Yo no como nada, por eso tengo estos ojos de mono y esta cara de pena.
Mi hermana, que es mas ceporra, está en su peso ideal. Yo le doy a la anorexia que es cosa fina. 'sa vuelta a los 90...
El post mola y seinfeld a mi si me hace gracia.
Besos, tía, con amol
Una investigación culinaria en profundidad ( se debe de haber metido usted en la olla express hasta la rodillas ).
Y me seco las lágrimas de emoción ante la dedicatoria del post...la redacción al completo está muy emocionada.
Está claro que los modernikis se suben al carro de lo que sea con tal de parecer cool. Lógicamente el sushi es una delicia solamente para algunos, igual que el pestorejo de cerdo o la lengua de ternera, bocados que yo también escupiría sólo con verlos. Ahora que si esto último también se pusiera de moda, los modernikis lo alabarían igual que ahora hacen con el sushi, que seguro que más de uno se traga aguantando las arcadas.
Me viene a la cabeza una frase de "El Club de los Cinco", cuando Bender le dice a Claire (que está comiendo sushi): "¿¡No dejas que un tío te meta la lengua en la boca, y te vas a comer eso!?"
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