La Tediosa e Inevitable Hora de la Nostalgia Personal (in Cinemascope)

Hala, que hacía mucho que no culturizaba el blog. Giliglífico al canto. Mi psicoanalista estará orgulloso.

Mi psicoanalista me ha dicho que tanto odio y espumarajo no es bueno, y que por ende esta semana la entrada de PYJAMARAMA! tiene que ser una redacción relajada y apacible sobre mi familia, por ejemplo. Aunque sólo sea porque pago a un tío para que piense por mí (y no me gusta tirar el dinero), le voy a hacer caso. Y es una lástima, porque iba a hablar de Remedios Amaya y el complot para hundirla en Eurovisión a fuerza de ridículo.

Mis abuelas provenían de una época y un lugar en que a la gente le ponían un nombre y luego los llamaban por otro. De ese modo se muere tu tío Pepe y te enteras de que se llamaba Onésimo. Vale que el nombre se las traiga de Calahorra en bote, pero casi es mejor ser Onésimo y ya está a ser “Pepe”, teniendo en cuenta que era la identidad pública más solicitada, llegando a veces a haber hasta cuarenta Pepes en una misma barriada (así pasa, que todos los personajes de chistes se llaman Pepe). Por lo tanto, y para distinguirlo de los otros treinta y nueve, tu tío Pepe era en realidad Pepe el de Felisa (al igual que los personajes del Señor de los Anillos son Gimli hijo de Gloin y tal), y tanta complicación para que luego pusieras en la esquela “Falleció en Madrid D. Onésimo Borregueda Marcial” y nadie se diera por aludido a menos que incluyeras debajo “(Pepe, el de Felisa)” para que todo el mundo se enterara y para que venga gentuza como Luis Carandell o Ramón Arangüena, lo saquen en un libro y se ría el colectivo.

Mi abuela Francisca se hacía llamar Matilde (y su hermana Milagros, Luisa), mientras que el nombre real de mi abuela Mercedes era Benita. Benita, tócate los cojones. No me extraña que nadie me haya contado nunca de mis bisabuelos maternos, qué gente tan retorcida. Con los años y la tirria canallesca, llegó el glorioso día en que cada una bautizó a la otra con un mote que mis hermanos y yo aún recordamos: Fandolia y Cucufata. Sí, es que mis abuelas eran más originales poniendo motes que el 85% de la población, para los que siempre hay un “Cabezón”, un “Chino”, un “Huevo” y el típico mote rebuscado en plan “el Vaginas” o “el Erlenmeyer”. Y aún así Cucufata me suena mejor que Benita, ya ves.

Mercedes estaba completamente sorda. No era una de esas chistosas viejas con trompetilla ni le tenía que mover la mano Mari Carmen (¿cómo coño se apellida esa señora? ¿Cómo le explicas a alguien que la has visto por la calle, si no llevaba sus muñecos? ¿"He visto a Maricarmen Sin Sus Muñecos"?); era una sorda con todas las de la ley. A fuerza de edad y sordera llegó un momento en que no se enteraba de nada por más que se lo explicases. He ahí la razón por la que en medio de una escena apasionada entre los dos protagonistas de una peli soltaba de pronto “¡Qué cabrón, la va a matar!” (si la película era de Bigas Luna, francamente me parecía más interesante el hipotético argumento de mi abuela que el de la película en sí). Lo que más le gustaba de la tele, aparte de las corridas de toros, era ver a Espinete (se descojonaba) o a los payasos de Micolor. Decía “mondarina”, “borso” y "desapartaos".

Matilde oía perfectamente. De hecho oía mejor que mi madre, ya que un día estudiando inglés con Muzzy, le dije a mi abuela “A Plum” (una ciruela, por si hay alguno de Opening) y mi madre me tiró de la patilla mascullando “Más respetoooooooo”; jamás me explicó qué narices había entendido. Bueno, pues eso, que mi abuela Matilde oía muy bien, por lo que era capaz de enterarse, fijar y archivar mentalmente la totalidad de argumentos, personajes, tramas y subtramas de la enorme caterva de culebrones que se tragaba (y que al menos tenían nombres más facilitos, como “Celeste”, “Rubí” o “Topacio”, no ahora que todo es pompa y boato en plan “Las Cenizas de un Romance”, “Corazón en Desenfreno” o “La Mujer Tirita”). Cocinaba muy bien, y como vivió en Italia tenía continuas peleas con todo el que hacía pizza "con mozzarella" ("¡Eso es cazzota!" solía decir "Rallan corteza de queso y lo llaman mozzarella, amos que...") o con la masa congelada. Además de eso tenía arranques de originalidad tales como limpiarse el trasero con una papeleta, meterla en el sobre y usarla para ejercer su derecho al voto (verídico, lo juro); lo que no sé es si el voto se declaró nulo o se lo contabilizaron al GIL. Decía “Almóndigas”, "Rinosaurio" y “Veros a la mierda”.

Le he dicho a mi psicoanalista que esto no le va a interesar a nadie y por lo tanto no comentarán. Él me ha dicho que hay blogs en los que la gente cuenta cosas de estas y siempre tiene al menos una docena de comentarios. Pero es porque hacen reflexiones profundas, cuentan historias de ternura y melindre o directamente porque son chicas y a las chicas les deja comentarios todo el mundo, especialmente si hablan de sus abuelas o sus mascotas muertas. Y luego ponen un poema o una canción y la gente hasta llora y usa la fórmula de insulto positivo “Qué bonito, cabrona, me has hecho llorar” (para los hombres se usa “lo que me he reído, cacho cabrón”). Pues hala yo también termino con un poema:

--

El día que en el Liceo

debutó la Borgi Mamo

(y que sirvió de reclamo

su belleza, según creo),

con refinado interés

una de la compañía

preguntó al marqués de Andía:

"¿Qué tal la Mamo, marqués?"

--

Solución al Giliglífico: Tipical Spanish (Tip y Coll - Spa - Anís)