Y así como las plantitas florecen, las personas necesitan realizarse

Humor inteligente. Qué risa.

Hoy vamos a desempolvar el cheminova y hacer un experimento. Comenzando por la muestra de humor conceptual que observan sobre estas líneas (el diskette de 3 1/2 es el padre de Basfito, por si hay algún rezagado), desarrollo un intento de artículo costumbrista para gradualmente ir pasando a la teoría abstracta sobre la primavera y el orden de la naturaleza, las cosas y todo lo demás, la inevitable referencia sexual, el doble sentido de opereta, la degradación masculina y, finalmente, la crítica social y latigazo a la hipocresía de la clase media, todo ello regado con algún taco (para sonar a Cela) y mucha ironía de bazar. Efectivamente, vamos a fabricar un COLLAGE DE COLUMNAS DEL 20 MINUTOS, ese estupendo diario en el que el más tonto hace relojes. A ver qué sale (de momento, he puesto una frase de Les Luthiers como título, que eso siempre da buena imagen).

El culto al porro, formado casi en su totalidad por gente que llegó tarde al mercadillo y, al estar agotadas las camisetas del Che, se tuvo que comprar una de Bob Marley, cuenta entre su perorata habitual (junto a la conocida “Yo no fumo… tabaco.”; efectivamente, el Camel que usas para mezclar tiene de todo, de todo... menos tabaco) con una interesante jerarquía que, me van a perdonar la desinformación, no he aprendido rigurosamente. Cosas de no escuchar cuando no me interesa lo que me están contando.

Entre toda la jerga, que si el triturbo, la ele, el submarino, la ficha, la mora, el cogollo y la importancia de llamarse Ernesto, los pinchaporros muestran verdadera devoción por algo que llaman POLEN. Que cualquiera que tenga un amigo de esos que se desparraman en el sofá de su casa viendo pasar colorines de su Game Cube mientras exige al que está en la butaca de al lado “que rule, que rule” debería saber que el polen es para ellos como el oro para Cortés. Sólo que la interacción racial es bastante más cordial en uno de los dos casos.

Tal saturación por parte de los cannabi illuminati contribuye al incremento de alergias, estoy seguro. No hay más que machacar el oído ajeno con la gripe aviar para que el pueblo reniegue del pollo. Sólo tienes que bombardear con el estatuto catalán una y otra vez hasta que el hastiado ciudadano vota en contra, sólo por el asco que le ha cogido. Y basta con dar por saco con el polen para que, inconscientemente, el sugestionable humanillo se vuelva alérgico.

No deja de ser irónica la correlatividad planta – hombre en cuanto a sexo se refiere. La polinización, eso que te hincha los ojos, te atranca nariz y garganta y te borra las partidas guardadas del Medal of Honor, es la forma que tienen las flores de echar un polvo. Bastante literal, diría yo. Por otra parte, hallamos en el humano la costumbre de intentar polinizar sin fines reproductivos (si a las flores les apeteciese pinzar tan a menudo como a nosotros, los alérgicos las pasarían canutas). ¿En qué consiste, pues, la correlatividad de la que antes hablaba? Bien, aún siendo innegable que las flores no sufren cada vez que dos humanos se revuelcan en la cama de un hotel, no debemos olvidar el tradicional, aunque cada día menos practicado, ritual de matar unas cuantas flores y ofrecérselas en forma de ramo a la humana a polinizar, para ver si hay suerte y el detalle, además de una carísima cena y dos horas en el cine viendo una película que a ella le gusta pero a él no, le vale un viaje a la tierra del sexo.

El caso es que en primavera, las plantas joden entre ellas, los humanos entre ellos, y por lo general, las plantas nos dan por culo y viceversa. Esta complicada maniobra da lugar a un sinfín de capullos. Florales, en el caso de las plantas, e integrales, en el caso de aquel que se plancha doscientos euros entre flores, cena, cine y taxi, y termina la noche en su propia casa, bajándose porno del emule.

Polen mediante, he asistido hoy a la afloración de un capullo. Concretamente, el de un vagabundo (¿hay algún eufemismo para referirse a esta gente? ¿Auxiliar Callejero, por ejemplo?) que, bastante cívico, se ha puesto a mear tranquilamente por una alcantarilla en plena plaza de Callao. Aproximadamente a mitad de chorro, han comenzado los gritos e imprecaciones (ay, no sé qué significa esta palabra, pero suena tan periodística y culta que no me he podido resistir); un coro de señoras dignas de El Diario de Patricia, con ese tono chillón que da teñirse las canas cada mes y medio, juraba que era increíble, que qué poca vergüenza, que qué tipo tan repugnante, que habrase visto y que dónde está la policía. Curiosamente, será la única vez que cualquiera de estas señoras se cruce con un vagabundo y no mire para otro lado, como si no existiera.

La culpa la tiene ese energúmeno, por mear en una alcantarilla en lugar de hacerlo en cualquier rincón, portal o callejón. En lugar de apestar la calle, tiene la indecencia de mezclar sus aguas fecales con las de los demás. Y de enseñar el pene en la vía pública y obligarnos a todos a mirar. Que en la calle sólo pueden mear nuestros nietos y perritos, maldito sinvergüenza. Despojo social.