Compre Elegante, Compre en S-MART

La historia de este grupo es tan amarga como la voz de Shakira. E igual de cargante.

Dentro de poco se estrena El Código Da Vinci, película protagonizada por… este… por… Johnny Depp. He aquí mi consejo, y es que cuando no sepan quién va a protagonizar una adaptación a cine de cualquier cosa (libro, cómic, canción, atracción de Disneyworld...), se arriesguen y digan Johnny Depp, pues es la respuesta correcta en la inmensa mayoría de casos. Johnny viene a ser la mezcla de todo lo que el público en general abomina por separado (guapo, histriónico y prolífico), pero que al mezclarlo (y añadir por error la misteriosa sustancia X) se convierte en un fenómeno públicamente aceptado. ¿Qué digo aceptado? Adorado. Una adoración poco fiable, al fin y al cabo, dado que la mitad de sus fieles seguidores escribe “Jhony Deep” o variaciones similares e igual de incorrectas. Pues vaya mierda de fans. A mí me encantaba Schwarzenegger, pero como no sabía escribirlo bien, me rendí y me hice fan de Charles Bronson, de fácil deletreo.

Decía que dentro de poco se estrena El Código Da Vinci, basada en una novela que me gustaría saber si alguien odia de verdad, ya que los odiadores oficiales se dividen en dos grupos: los del OPUS (que no tienen opiniones individuales, al igual que los Borgs de Star Trek), y los que ponen a parir las modas por sistema. En ambos grupos no falta el que apela al sentido de literatura profunda y trabajada, tildando la obra de Brown de tontería pseudo-infantiloide (e incluso cosas con más sílabas), absurda, superficial, sosa, vana, pelelesca y todos esos adjetivos que se suelen aplicar a la nueva pareja de tu ex. Porque Charlie y la Fábrica de Chocolate, libro que todo el mundo idolatra (y llevado a la pantalla con... este... Jhony Deep como protagonista), es un dechado de madurez y credibilidad, válido tanto para niños, a quienes está dirigido realmente este libro, como para ese tipo de adultos que llama “excéntrico” a Tim Burton, en lugar de pollaboba con afán de “mírenme, soy raro; y gracias a mí, el Reino de Fantasía continúa vivo y Atreyu cabalga de nuevo”. A este respecto, dicen las malas lenguas (lo que significa que me lo he inventado yo, pero lo cuelo como un rumor malicioso ajeno a mí) que el cambio de Lisa Marie por Helena Bonham Carter es debido a que esta última sabe coser mejor la sombra del director a sus pies para que no se le escape. Ya saben, como en aquella historia que escribió J.M. Barrie, interpretado por… este… por… Jhony Deep en “Descubriendo Nunca Jamás”.

Cosa interesante esta de las modas. ¿Quién las elige? ¿Requieren una autorización? ¿Es todo un código secreto, oculto por una organización secreta a expensas de la iglesia? ¿Fue el horrible peinado a tazón un intento de volver al medievo, época en que la Iglesia era realmente poderosa? ¿Era bailar con botas de montaña en las discotecas una penitencia impuesta a la frívola juventud? ¿Por qué cada nuevo disco del grupo Ciudadano Robespierre es interceptado y saboteado, convirtiéndose desde su lanzamiento en fenómeno de gasolinera o cajón de tienda regentada por gordo con barba y camiseta de Sex Pistols, de modo que se anule su credibilidad? ¿Es la Iglesia? ¿El OPUS? ¿Jhony Deep?

Ciudadano Robespierre, autores de cinco álbumes - “… Pero sin el pueblo!!” (1999), “Cagando Melodías” (2001), “¿Dónde está Ezequiel Castillo?” (2002), “Compre Elegante, Compre en S-Mart” (2003) y “Yo Soy Cola, Tú Pegamento” (2005) – han sido ninguneados, ignorados, saboteados y una amplia colección de participios sinónimos de “víctimas de complot”, mientras el populacho bailaba al ritmo de Mago de Oz, Carlinhos Brown, María Isabel, los Mojinos Escozíos y el amplio elenco de Operación Triunfo, en particular, de Ramón. Sí, ese que fue a Eurovisión. Ah, ¿que no saben quién es? No pasa nada, el año que viene sacarán una peli sobre su vida, protagonizada por… por este… ay, cómo es… ah, Jhony Deep.

Los discos de Ciudadano Robespierre están en posesión de unos pocos renegados. No cuelgan sus canciones del emule, pues podrían rastrearlos. No se puede siquiera mencionarlos. El castigo por reivindicar una moda condenada o simplemente referirse a ella es morder fuertemente una esponja, cerrar los ojos y levantar los pulgares, como Chupechán para curarse el reuma. Y la SGAE te pone una multa, porque son unos cabrones mafiosos (qué clase de blog sería este si no dijera eso, ¿verdad?). No obstante, a mí me echaron del OPUS hace tres días por decir que Dios es del PSOE, así que lo primero que he hecho ha sido lanzarme a la calle, puerta por puerta, a buscar pruebas de que Ciudadano Robespierre existe; y ahí lo tienen, portada y contraportada de su primer disco. Prueba superada, gano lo que aposté, vuelvo a mi casilla y Lydia Bosch se retira a su camerino para meterse un par de rayas más y aguantar la grabación del programa entero.

Aún está por demostrar que grupos como Los Petersellers o Calipo A les han robado letras, aprovechándose de su desafortunada situación. El último disco de Un Pingüino en mi Ascensor – “Piromanía” (2004) - es, según algunos (y aquí es donde vuelvo a disfrazar de rumor algo que me acabo de inventar), un plagio, casi nota por nota y sílaba por sílaba, del disco “¿Dónde está Ezequiel Castillo?”, de Ciudadano Robespierre. Y seguro que Emilio Aragón también ha copiado algo, lo hace siempre. Copió a Chevy Chase, sketches enteros de Saturday Night Live… y aquello que hacía de Arnaldo, lo de parecer un enano, era el número principal del repertorio que catapultó a la fama a un ambicioso joven de Kentucky, aspirante a estrella. ¿Que quién era? Este… hmmm… ay, qué rabia, joder… lo tengo en la punta de la lengua…sí, hombre:

JHONY DEEP.