Historias de la Biblia

"... y tú, Eva, parirás con dolor...", y Eva, frunciendo el ceño, replicó: "¿Con que esas tenemos? ¡Pues ya verás con lo que lleno tu hermoso planeta, ya!"

El hecho de que, según el catolicismo, Adán y Eva fueran la pareja original (pese a esa absurda teoría sobre Tom Bombadil y Baya de Oro que defiende un sector más radical y cansino) entronca con las muestras científicas y arqueológicas del llamado hombre de Neanderthal (o Neardental, como decían Ska-P; es lo que tiene dejar la EGB para formar un grupo), gracias a los milagros de la ciencia y los muy cercanos ejemplos de la dinastía de los Austrias (con Carlos II como producto estrella), o los chiflados que van por Texas tocando el banjo y matando turistas para hacer sopa con ellos. Me refiero a que si la humanidad proviene de una única pareja, el collage de incestos que se averigua de esa base justificaría que una pareja a quien los textos e imágenes suelen mostrar como perfectos homo sapiens sapiens diese paso a una saga de monos peludos, encorvados y el cráneo haciendo chaflán.

Adán fue condenado a ganar el sustento con el sudor de su frente. Eva, a parir con dolor y pagar su falta con sangre (no creo que Dios mencionase las palabras “regla” o “menstruar”). Muchos fueron los mensajes que, durante siglos, se dirigieron a aquel Dios por parte de las dignas descendientes de Eva. La mujer también tiene derecho a ganarse el sustento con el sudor de su frente, sin depender de un Adán para ello. Por otra parte, la carga del hombre se consideraba digna, mientras que la mujer se convertía en un ser débil, vulnerable, que necesitaba agarrar la mano de su marido con fuerza mientras él se dedicaba a contar las contracciones, y que cada cuatro meses se convertía en un combinado hormonal bastante molesto física y mentalmente. Vamos, como si a estas alturas tuviera que venir yo a explicar lo que es tener la regla.

Como Dios ya había digievolucionado de Antiguo Testamento a Nuevo Testamento, en lugar de mandar alguna plaga o que lloviera sangre hirviendo, le tocó atender, clasificar y estudiar las reclamaciones con paciencia y misericordia. El problema es que se pasó con las medidas, y mientras que con lo de la mujer trabajadora se quedó corto, con la menstruación masculina se le fue la mano a lo bestia. Y así nació la alopecia.

La voz común es que “los hombres no saben la putada que es tener la regla”. El problema es que ellos no se quedan calvos sólo cuatro días al mes. El problema es que sus ánimos también se revuelven, pero lo que a una mujer con la regla se le puede perdonar por la revolución hormonal que está sufriendo, a un aspirante a calvo se le achaca a la frustración y la mala leche de ir a quedarse como un huevo duro. O sea que si te hacen una broma sobre tampones, puedes mandar a la mierda a tu interlocutor tranquilamente; si te dicen que se te clarea el cartón, te tienes que sonreír para que no se diga por ahí que Paco es un puto calvo amargado. Que los amigos se pierden más rápido que el pelo.

Como bien nos enseñó la Señorita Tingle, la vida está cuajada de ironías. Por ejemplo, que te salga pelo en todas partes menos donde tú quieres, que es en lo alto. No hay nada más triste que tener que afeitarse cada mañana y peinarse con bayeta. Miento, lo hay: ir por la playa con el torso a lo Alfredo Landa y la cabeza a lo Señor Potato. Y encima, el Señor Potato está más moreno que tú.

Cuánta discriminación positiva. Está claro que Dios es del PSOE.