El Hombre y la Chancla V (de Violencia)

Mira que lo tienen fácil en Nintendo para hacer buenas campañas. Qué Estopa ni qué coños.

Bienvenidos a “EL HOMBRE Y LA CHANCLA”, espacio de investigación antroposociopsicologicorricagorrotea y rocas metamórficas denominadas genéricamente cornubianitas Gutiérrez que le veo, que llega a sus hogares gracias a PYJAMARAMA! el Blog de Wally Week y “Whisquería Frincandousis”, “¡Once años llamándonos Puticlub y ahora nos hacen cambiar el cartel, manda cascarras!”

TURU-TURURURU-TURU-TURU-TURURURU CATACUM-CATACUM-CUM

Desde la primera casilla del tablero de este inmenso juego que es la humanidad, desde que el demiurgo sacó el primer cinco en el cubilete y pudo sacar fichilla, la vida ha transcurrido en un marco de violencia al que sólo algunos de los primeros simios peludos se opusieron firmemente.

La evolución ha hecho de aquellos brotes de sana violencia unas hermosas (por tamaño, no por belleza) plantas con miles de ramas, representando cada una de ellas una forma distinta de violencia. Asimismo, la evolución ha cogido a aquellos primeros simios peludos que abogaban por la paz, les ha quitado el 40% de vello corporal y el espíritu de convicción de sus reivindicaciones, dando lugar a lo que hoy se conoce como “El Sergio, que es así rojillo” y “El Fer, que es apolítico”. Pero dejemos de lado a estos seres que confunden fascismo con higiene capilar e ideología política con llevar camisetas de Azagra y centrémonos en la violencia.

Lo que en la feliz prehistoria se arreglaba simplemente arrastrando la pinta en bastos, que yo tengo el as, que yo gano, que me quedo con tu hembra, con eso que has cazado, tu cueva, tus botas y las llaves de tu motocicleta, hace ya tiempo ha decaído hasta el punto de que las peleas no defienden cosas primarias como la comida o un lugar en el que resguardarse. Nótese que las mal llamadas hembras siguen siendo motivo de pelea, aunque puramente figurado: “Que pa qué miras a mi niña, que de qué vas chaval, que te mola mi niña o qué, te parto to la cara, payaso, ave”. Viva la prehistoria contemporánea.

Además de basarse en motivos abstractos como “el orgullo”, “el orgullo” o “el orgullo”, que el honor es distinto y la honra mucho más, las peleas se nutren del aburrimiento. Que uno tiene una banda, los Pichabravas, y a ver qué va a hacer después de haberse gastado un dineral en camisetas, pues liarse a taitosis con otra banda. La “otra banda” en realidad se trata de seis pringaos que hacen botellón en un parque, ajenos a todo, que ni siquiera han visto Warriors y creen que los Ñetas son unos muñecos de trapo que salen por la tele enseñando las vocales y a contar del uno al diez.

En cuanto al motivo principal antes citado, el “orgullo”, así entrecomillado, léase con tono remarcado y fina ironía (puede arquear la ceja si eso le ayuda), ocupa la mayoría de las ramas que nuestro departamento de metáfora y sutilezas ha fijado antes, cuando hablábamos de las plantas y tal. Las vertientes de peleas en defensa del orgullo, salvo excepciones que discurren por vía física, suelen ser de acción verbal. Veamos las más comunes:

- Conflicto Verbal Directo o “Batalla de Aquetedoys”. Como en una obra picaresca de las que pueblan la literatura española (curioso que aplaudamos este tipo de literatura protagonizada por pillastres ladronzuelos y luego nos caguemos en los “pícaros” rumanos por robar móviles con el truco de poner el periódico por medio), los participantes se lanzan a la batalla de ingenio, pura dialéctica, que consiste en simular que vas-que vas, sacar pecho, remangarse y soltar “aquetedoys”, entendiendo por ello la suerte de amenazas que uno y otro intercambian. Todo se zanja con un “buah, hala chaval, que te pires, que me das más pena… ten cuidadito que no te vea yo por…”. Y el pato lo pagan sendos cubos de basura/papeleras, sobre los que uno y otro se ponen a desfogarse una vez todo ha acabado. Imprescindible cagarse muchas veces en la puta madre de alguien, inclusive la de uno mismo.

- Conflicto Verbal Belicoso o “Yo y mis tropas”. Consiste en amedrentar al rival mediante la enumeración de efectivos con que cuenta o podría contar el propio ejército. Frases como “Que yo conozco al Isra y sus colegas” “Que vienen mis colegas de Vallecas” “Que me traigo gente de Moratalaz” y las maravillosas perlas racistas “Que tengo colegas moros/gitanos” son perfectos ejemplos de estas pugnas. Luego al que conoces en Vallecas es un tío que iba a 5º de EGB con una suiza multiusos y todo el mundo decía “Cuidao con el Isra, que lleva navaja y es de Vallecas”, y que si le dices que te respalde en la bronca, te dice que azul con volantes.

- Conflicto Verbal Delegado o “Bulbasaur contra Charmander”. Esta refrescante modalidad consiste en elegir un miembro del propio entorno y enfrentarlo hipotéticamente al de otro, debatiendo sobre quién saldría victorioso en un enfrentamiento. Es retroactivo, en cuanto que los padres usan a sus hijos y viceversa. “Que mi padre le da al tuyo una paliza, chaval” “Tú sueñas, que el mío juega al tenis y está cachas, se carga al tuyo de dos ostias (niños diciendo tacos, tengan siempre uno en sus fiestas)”. “Mi hijo gana al tuyo con una mano a la espalda” “Qué dices, mi hijo será un tarugo, pero al tenis se zampa al tuyo, que es una nenaza”. También las novias usan esta modalidad de combate, con que mi novio te da, que el mío da al tuyo, que yo te doy a ti, que tu novio no da a nadie y por el monte las sardinas, tralará.

- Conflicto al Resguardo o “Bronca en el Foro”. Pues eso, pelea por escrito, internet mediante, que si es mejor la DS que la PSP. Se empieza así y se acaba especulando sobre si la madre del rival es o fue prostituta, el nivel de inmadurez de los integrantes de un foro de mover muñequitos por una pantalla y hacer piu-piu, y sobre todo, sobre la vida sexual de todo el mundo, hasta los que no entran en la bronca. El sabio dijo: Gran Ofensa es Follas Poco. Empléala y vencerás.

Es la base de la humanidad, el pilar maestro de la sociedad y, sin ella, los dependientes de videoclub no habrían sabido qué recomendar antes de que a todo el mundo le entrase la fiebre del “cine con mensaje”. Es la violencia. Ámenla como ella les ha amado. Hagan uso de ella, insúltense, péguense, jueguen al Final Fight, fusilen diálogos de Tarantino para sus cortos mediocres, digan tacos cuando no vienen a cuento y apúntense a kickboxing en su gimnasio más cercano, para cansarse a los quince días y dejarlo. Es la violencia, y, al igual que la andropausia, hay que asumirla. Sean felices.

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Ningún rival, ya sea verbal, física o moralmente, fue dañado durante el rodaje de este documental. Y no es que no se lo merecieran, los hijos de la gran puta.