El vídeo de mi boda es particular...

¿Los recuerdan? Han vuelto, en forma de chapa.

Los vídeos de boda son un coñazo. Equivalen a leer un blog durante más de dos horas, por aquello de que rara vez le interesan a nadie, aparte de a sus protagonistas y quizá a los de su círculo más próximo. Y digo "quizá".


Por lo general, dan comienzo con la novia preparándose, a ritmo de alguna canción cursilondia (Mariah Carey, we love you!) de esas en las que suena esa especie de "clinguiriglín", como si agitasen una lámpara de araña y resonaran los cristalitos. Las películas de adolescentes suelen empezar parecido, el/la protagonista duchándose y vistiéndose mientras suena una canción y los créditos inundan la pantalla. Del novio la primera noticia que tenemos es que aparece en la puerta de la iglesia por arte de magia. Porque a menos que baje del cielo con el gorrocóptero, generalmente al público se la bufa la aparición del novio. Total, si todos van con chaqué.


Se ve a los invitados que van llegando a la iglesia y se quedan en el patio hablando entre ellos. Hay palmaditas en la espalda, abrazos, apretones de manos y mucha sonrisa forzada. Algunos de los amigos del novio saludan a la cámara y hacen comentarios chisposos que luego nunca se oyen, porque los tapa la música del vídeo. En estos momentos, podemos ir apuntando los nombres de todos los que salgan en pantalla, y comprobar que la lista resultante es mayor que la de asistencia a la ceremonia. Vemos al novio saludando a todo el mundo, con lo cuál la mayoría de gente a la que ya hemos visto vuelve a aparecer en pantalla. Los graciosos vuelven a mostrar su vis cómica frente a la cámara, y una vez más, la música lo tapa.


Llega la novia. A la novia sólo le saludan las mujeres y tampoco mucho, porque su vestido se come al de cualquier invitada con patatas. Las que más se acercan son la tía Agustina y demás, esas a las que les da igual que comparen su vestido con el de otra, si total es el que lleva a todas las bodas y además a esas alturas de la vida ya le da igual aparentar o no.


En la iglesia, la música para. Y enseguida queramos que vuelva, porque el audio se convierte en la voz retumbante del cura, al que se entiende vagamente lo que está diciendo. Qué decir de la ceremonia, si ya están todas vistas. El típico niño que corretea por la iglesia mientras vemos a su madre hacerle gestos asesinos para que vuelva y se comporte. El bebé de la prima Marifé se pone a llorar. Y lo demás, pues una boda de las que vemos en cualquier peli, salvo que no dan pie a que alguno de los invitados desvele una razón por la que los novios no deban casarse, y por tanto la posibilidad de emoción del maldito vídeo se desvanece, junto al audio natural, que vuelve a convertirse en fondo musical.


Luego viene el momento en el que un montón de gente que se ha puesto hecha un pincel para la ocasión, con trajes, vestidos y peinados de suma exquisitez, derrumba la fachada. Efectivamente, tiran arroz y gritan "¡Viva los novios!". Aquí reaparecen los prófugos, que a base de cañitas en el bar de al lado, ya han ido calentando para lo que va a ser el despiporre etílico que una boda suele conllevar.


Aquí llega el fresco abril. Los novios pasean por un bello y evocador paisaje, que en Madrid se traduce por "La Casa de Campo". Es el último resquicio de cuento de hadas que la novia va a vivir: paseíto romántico por entre los árboles con su amado. El vídeo en este punto consiste en ver cómo los novios posan mirando a otro lado: el fotógrafo les dice que se pongan así o asá, y para nuestra desgracia somos testigos de cómo se fuerzan las bellas estampas que adornan el álbum titulado "Enlace". Acojonante, un "cómo se hizo" del álbum de su boda. Ya tiene más extras que los DVD de Mangafilms.


Siguiente paso: el cóctel. Un nuevo y delicioso repaso a la lista de invitados, esta vez hablando y con una copita de vino en la mano. Una acción paralela es mirar a uno y otro lado, buscando Dios sabe qué o a quién. Es inherente al ser humano: en una sala llena de grupitos de personas, al menos un veinte por ciento de ellos miran a un lado y a otro, buscando nada en particular.


Y vamos con el banquete. Panorámica del salón, donde los invitados van tomando asiento. Luego entran los novios y la gente aplaude y grita "¡Viva los novios!" (y si son "los"... ¿no sería "vivan"?) hasta que alcanzan la mesa presidencial. ¿Qué es lo siguiente? Sí, señor: un nuevo repaso a la lista de invitados. Uno por uno, el vídeo nos los muestra a todos, comiendo a dos carrillos y pelota en medio. Los hay que saludan a la cámara, hacen comentarios chisposos que, dependiendo del que monta el vídeo, se oyen o los tapa una nueva tanda de música, y lo más sangrante, los que saludan más allá del tiempo y el espacio, es decir, los que dicen hola con la manita y dicen "¡Hola, Rafa y Marisa!" para cuando los novios vean el vídeo. Los novios son Rafa y Marisa, se entiende.


Cuando se empieza a ver a los niños correr por el salón, sabemos que en cinco minutos o así va a llegar la tarta. Los niños se pasan el segundo plato (que para ellos son escalopes SIEMPRE) corriendo de un lado a otro y dando por culo, cuando no les da por perseguir al cámara y hacerle la vida imposible. Llega la tarta, la gente aplaude y grita la consigna que ya sabemos, y si tenemos suerte la pareja no será tan patética de cortarla cogiendo los dos la paletita y sonriendo como tontilainos. Pero rara vez tenemos suerte, y ahí están Rafa y Marisa dándose un besito y hundiendo la paleta en el pastel, que siempre es blanco. En las bodas creen que "chocolate" es una cosa líquida que se usa para adornar el fondo del plato de postre.


Tras un breve repaso de la gente comiendo postre, el brindis y el reparto de puros, empieza el baile. Suele abrirse con un vals que sólo bailan los novios, mientras el resto de invitados hace corrillo, y las madres y tías se mueven discretamente al ritmo de la música, deseando lanzarse a la pista y dar lo mejor de sí mismas. Y vaya si lo dan. Hay salseo correspondiente al Caribe Mix del año anterior, el consabido pasodoble, las sevillanas para que bailen tus primas mientras se descojonan de la risa, y sobre todo que no falte una señora bailando agachada con una niña, otra haciendo como que baila fox-trot con el bebé que hay en todas las bodas (y que lloró en la iglesia), y los graciosos que se desmelenan frente a la cámara y ya no les hace falta hacer comentarios, porque bailar haciendo el bruto ya da toda la risa necesaria.


El baile es la única parte que merece realmente la pena, tanto si conoces a los invitados como si no, porque da pie a un montón de comentarios y carcajadas. La tía Feli, a la que se le ha subido el Codorniú a la cabeza, bailando "El Venao" mientras mueve el culo como una Shakira de noventa kilos. El tío Vicente, con el puro entre los dientes, bailando como los extras del corto aquel de Nacho Vigalondo. Y uno de los amigos del novio en plan acoso y derribo con una prima bastante mona de la novia (en el caso de la boda de mi hermana, fue un primo mío con una prima de mi cuñado; ella al principio le seguía el rollo, pero luego el vídeo se convierte en un cortometraje de Pepe Le Pew y Penélope, con persecución hilarante. Y a ritmo de merengue).


El vídeo termina de forma abrupta, dando paso a un montaje de fotos en blanco y negro que nos resumen lo que hemos visto durante las últimas casi tres horas. Con música, por supuesto.


Si ustedes, que ven casi tres horas de material ya montado y gente más o menos conocida, encuentran el vídeo un coñazo de 3 en la escala PDC (Pares De Cojones), lo mucho que se divierte el pobre al que no sólo le toca aguantar toda la boda cámara en mano y preocupándose porque la luz sea la correcta y por adelantar a los novios en cada punto del recorrido, sino que tiene que aguantar muerto de sed mientras graba un cóctel, muerto de hambre mientras graba un banquete, y cuidándose de que ninguno de los intrépidos bailarines le dé un meneo a ritmo de "Sopa de Caracol". Imagínense lo mucho que divierte coger seis horas de ese material y verlo una y otra vez, buscando algo medianamente interesante o digno de aparecer en la versión final del vídeo. Por Dios, no hay sueldo que pague eso.