Los Templos de Corchopán

Gloriosa época, aquella en que el "Pacman" era el "Comecocos" y el "Space Invaders" el "Matamarcianos". Imagino que el Poker era el "Pierdeamigos".

Gracias a los avances de la técnica, el desarrollo y Llum Barrera (por ejemplo), la mayor de mis pesadillas está prácticamente extinta. Y no, no son los osos pardos. Me refiero a esas atracciones horroboscópicas en las que te subes a un carricoche y eres conducido a través de un escenario de corchopán poblado por siniestras criaturas estáticas o "animadas", de hierático rostro y humillante destino.

Así, han ido desapareciendo las conocidas perfidias, como por ejemplo las denominadas “La Jungla”, “Viaje a la Prehistoria” o “Los Piratas”, siendo esta última una vil explotación de la conocida atracción diseñada por Walt Disney, pero en cutre. Lo interesante es que en este tipo de situaciones, al contrario que en las películas, cuanto más choricero es el diseño, más acojona. Porque un falso neanderthal que mueve los brazos haciendo “ulaulaula” es desagradable. Pero la misma escena con el neanderthal doblando los codos en ángulos imposibles mientras el “pfffffff xffffffff” de su mecanismo interno ahoga los intentos de un altavoz cercano de reproducir un sonido simiesco… es una pura atrocidad. Y ya cuando tienen un brazo caído, miel sobre hojuelas: el lunes mi psicólogo se forra.

No ayuda mucho el hecho de ir sobre el agua. Ya no porque algunas, como la ya mencionada “Jungla”, la adornasen con cocodrilos (el diseñador no tenía hijos, seguro), sino por transgredir las tres propiedades básicas del agua: “inodora, incolora e insípida”. Oliendo así el río de la jungla, no me extraña que los cocodrilos saquen la cabeza; yo tampoco aguantaría. La suciedad del fondo, mezclada con el continuo vaivén del agua reciclada, hacen que la propia agua acabe asimilando ese tono verde ponzoña tan característico (por cierto, he visto polos Lacoste de ese color). En cuanto al sabor… nadie ha comido mierda y todos nos imaginamos con qué sabor deleita. Pues eso.

En las atracciones terrestres, como el mítico y fatídico Tren Fantasma (ese en el que se monta Amelie, sólo que a ella se le sube al carro el tío que le mola), el agua-rrindonga se sustituye por el delicioso olor de la grasa para raíles (el efecto al que llamo “oler a Mariano”, no queráis saber por qué), potenciado por el hecho de que, al estar las paredes tan juntas para embutir cinco minutos de recorrido en cincuenta metros cuadrados (delicioso festival de curvas), te encuentres metido en un tubo con el aire justo para que no te asfixies. El calor y la peste resultantes crean un perfecto ambiente infernal. Aproximadamente dos veces por cada recta, unas luces chillonas y sirenas insoportables marcan la aparición de un espantajo plasticoso; más o menos como cuando salen las gogós en Kapital, sólo que con chicles pegados (jojojo y el Dani le pegó un chicle a la araña en todo el careto, hal-la, qué risas cha-val). También suelen usar un humo estupendo que huele a moras rancias y cuya aparición, en un arranque de originalidad, todos reciben con la inspirada frase “Uf qué mal huele”. ¿En serio? No me había dado cuenta.

Finalmente, y en lo más bajo, nos encontramos con el entrañable Tren de la Bruja, donde el terror no decrece. La propia bruja, quien ataviada con una máscara gomarrera, un mono sucio de trabajo como el de los fontaneros y unas Nike de imitación, se dedica a zurrarnos con una escoba pulguienta para aligerarnos el viaje, que esta vez consiste en una trayectoria circular que para colmo no es totalmente cubierta. Efectivamente, la guarida de la bruja sólo cubre la mitad del círculo, transcurriendo la otra mitad al aire libre para que todo el mundo te vea bien la cara y se pueda descojonar de ti, aunque hayas subido por acompañar a tus hijos; lo peor es que en cada vuelta te hacen saludar a su madre, que está con los abrigos, el algodón de azúcar y un globo con forma de Piglet, esperando a la salida. Si de por sí ya cantas a mongoleiro, encima a decir “holaaaa” con la manita en todas y cada una de las vueltas. Existe la leyenda de que si le quitas la escoba a la bruja, tienes un viaje gratis. Claro, como ya pasas poca vergüenza, te pones a forcejear con un señor con careta, ante la jugosa y atractiva oferta de repetir la experiencia. (¿Y con qué cara dices en la taquilla “Oiga, tenemos viaje gratis, que le he quitado la escoba a la bruja”?).

Soy capaz de subirme a la atracción con más vueltas, rizos y tirabuzones del mundo. A una caída libre de sopotocientos metros. Incluso capaz de entrar solo a la casa del terror, esa en la que vas andando y te sale gente disfrazada de monstruo (¡al menos no hacen pffffff xfffffff, y sus extremidades se doblan correctamente!). Incluso sería capaz de ir a un concierto de Björk. Pero a los templos de agua sucia y corchopán, ni con una pistola en la nuca.